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会了“居安思危”这个道理。表面得意的时候，我们往往会忽略暗藏的危机，等到得意忘形了，危机就会爆发出来，很不留情面地将你从得意的高峰拉下来，摔得很重，也许还要狠狠地补上几脚，那种痛彻心肺的感觉我这辈子都不会忘记！
在这以后我每次得意的时候总会很小心，生怕一不留神就在其他事儿上摔得很惨，这使我几乎再也没有重温过那晚有台上时的那种极度的自信和优越感。我开始意识到自己在本质上的自负，以及这种自负一旦遭受打击时的极端走向——自卑。我开始将自己藏得很深，不愿与人沟通，也不愿被任何人了解。
三
（三）
当然，我的不自信并不妨碍我成为形形色色的男人的追求目标。
从二十岁到现在，我一直都没孤独过，到了包大同，大概已经排到了第五个。也许你会觉得我很滥交，从表面上说的确是，所以我也没有任何否认的意思。可是，有哪个女孩可以抵挡得住死缠烂含情脉脉大献殷勤呢？是的，我抵挡不了，所以追我最辛苦的一个，也只追了大半年左右，他好象用尽了所有我可能想象到也可能想象不到的伎俩，于是我就接受了。
我不知道是自己是对爱情太迟钝还是要求过高，这些年我已经学会了将比较常用的几千个汉字玩弄于股掌之间并用它们编了一些或多或少与爱情有关的故事，但是真正的爱情到底是什么样的呢？我谈了这么多年的恋爱，想象中的那种激情澎湃的感觉一直没有出现。
我知道你一定想问我，我的初恋算不算是真爱？老实说我也不太清楚，我想我是爱过他的，在突如其来的成了一个替代品的时候，我曾经用一种认定的姿态将他定义为我这一生第一个爱人。那时候我正情窦初开，一个在心中暗暗喜欢的男孩子对你说：“做我的女朋友吧。”你能不心动吗？但倘若他并没有主动来招惹我，也许我只是会有点喜欢他而已，因为我其实一向是个被动的女孩子。他的外表有着令人眩晕的压迫力，很象现在流行的F4中的花泽类。我喜欢帅哥，这一点我从不否认，而且我的男友们无一例外地英俊潇洒。
我和大同同居一年了，他最初说服我与他相爱并最终同居的一句话是：“如果你嫁给我，我会对你很好的。”后来我发现，那不过是他头脑一时发热时脱口而出的一句甜言蜜语，这家伙脑子里根本还没有结婚这个词！当然直到现在我也没有过怀疑他说这句话时的诚意，最重要的一点是，包大同的出现，使我第一次以热烈回应的方式面对恋爱，那种甜蜜，那种心醉，是我从来没有感受到过的，我疯狂了，我天真了，我来找他的时候，脸一直在热着，心一直在活泼地跳着，想着只要与他在一起，我丢下一切都值得！
在我第二个本命年的那年元宵节，我双手空空地踏上了去上海的火车。上火车之前，我捧着一堆金饰去了连凯家。连凯是我的第四任男友，未婚夫，也是父亲帮我选的唯一一个男友，一个小有前途的公务员。连凯仪表堂堂，出身书香之家，孝顺而且安稳。我从看到他的第一眼起对他的印象就象一条没有起伏的直线，不算太好，也不觉得坏。我们的交往则象白开水，温吞地冒着水汽，不疾不徐，不紧不慢，可以在一起有话没话地唠上半天，也可以一个礼拜不见面也不打电话。
有一次我跟妈妈聊起：“我怎么一点都没有恋爱的感觉呢？我以后真要和这样一个男人共度一生吗？这未免太可怕了吧。”妈妈笑道：“我和你爸当年结婚前不也才见一面嘛，现在还不是一样过得好好的。”我羞她的脸，“那是老爸疼你嘛，谁知道我有没有这样的好福气。”“尽知道贫嘴，反正我看连凯这孩子挺好的。”
现在想起来，我好象是被老爸老妈给骗上花轿的。
老爸说：“你也谈了这么多年的恋爱了，你看看，你自己找的几个男朋友，有几个是象样的？不是开车的就是做生意的，现在好不容易碰上连凯这样的好孩子，你还不快点把人家抓牢了。”我白了老爸一眼，没有说话。
开车的那个男孩叫乔治，追了我大半年，我却只是勉勉强强地跟他交往了三个月，因为我始终觉得他并不是我喜欢的那一类型男人。做生意的齐晖，对我是极好，甚至还为他做的杭派女装注册了个“毓秀”的商标，他说，我要让天下人知道，秦毓秀是我最爱的女人！可是当我最好的女友巧引告诉我她爱上了齐晖的时候，我出于一种很微妙地心态使自己做了让步。齐晖的毓秀时装公司在一年后关闭，他转行做了汽配，巧引也终于和他在一起了。他们的好结局使我不经意地成了一个好人，在这件事里，我这个好人很伟大地成全了一对有情人。此后我也发现了爱情的脆弱，口口声声的真爱，有时也只是口口声声罢了，心里能记得的，又有多少呢？以后他俩每次看到我都会觉得有些尴尬，我却依旧厚着脸皮去找巧引逛街，一脸无辜的样子。齐晖挣的钱不少，巧引买起时装和化妆品来毫不手软，或许是带着一点歉疚的缘故吧，她每次和我一起逛街时总要执意为我买上一两件。我推辞了几次，也就慢慢习惯了，每次都会心安理得地收下。
丁天在他的《玩偶青春》里写到，爱情是感性的，因而自私，友情是理性的，也因而高尚。我不能确定自己是不是真的高尚，但我可以确定我并不是很爱齐晖，否则我一定不肯轻易放弃。就象现在，如果巧引告诉我她爱上是人是包大同，我是无论如何也不肯相让的。于是我明白了在这件事中，齐晖只是很无辜地成了两个女人高尚友谊中的筹码，他很可怜，巧引很可悲，而我则可能很可耻。
老爸最后以一句决定性的语句告诉了我他的决定：“秀秀，过了年你也二十五岁了，我和老连商量过了，准备国庆节让你们订婚。来年等房子装潢好了，就把婚给结了。”
几天后就是十一，连家人抱着一堆金首饰和一万元钱彩礼来了我家，两家人出去吃了一顿饭，我就成了连凯的未婚妻。
我订了婚，然后才遇见了包大同。第二年元宵节，我和连凯订婚还不到半年的时候，我拿着一堆黄金首饰孤身去了连家，我说：“对不起连凯，我不爱你，我不能嫁给你！”
临来连家前，我是几乎被老爸从家里赶出来的，因为我用了一种他从未见过的坚定的神色与语气告诉他：“爸爸，我找到我的爱人了，我最爱最爱的人，如果不能和他在一起，我会后悔一辈子的！”老爸气急败坏：“你是哪根筋搭牢了？你，你，你给我滚！”
是的，我为了大同，逃了婚！我一无所有，却充满希冀地投奔爱情而来。
四
（四）
其实直到现在我也没怪过老爸，他只是想用他几十年的人生经验告诉我一件事，安稳就是幸福！他只是想用他的方式给我一份稳定而没有玄念的幸福，他告诉我，你不听我要后悔的，我走的桥比你走的路还要多，我是为你好！不希望你走过多的弯路！
他对我所说的爱情不屑一顾，他说：“什么叫爱情？你拎得清吗？爱情还不是你想象中的东西？我和你妈当年只见了一面就结婚了，不是照样安安稳稳地过了几十年？你知道什么叫爱情吗？你真的懂吗？”
妈妈坐在旁边很担忧地看着我：“秀秀，妈妈明白你的心思，只是生活永远不可能是想象中的样子的啊。你一向这么听话，为什么这一次会象着了魔一样呢？你对他的了解究竟有多少呢？你说你如果不跟他在一起会后悔，可事实上也许你跟他在一起之后才会开始后悔！”
我不知道我会不会后悔，我没能给自己答案，也自然不能给他们什么答案。我只是想在还有勇气的时候，做我这一生到现在为止唯一一个自主的决定。
我给大同打了一个电话就上了火车。一路上，我回想了很多。我回想了过去曾经陪伴过我的四个男人，我在想，所有的分分合合都只是为了让我与他相逢相知并相爱所做的伏笔。我还在想，温柔娴静就象一件合体的淑女装，被我穿了很久，穿成了习惯，习惯到以为那就是本来的我。大同的出现则象一件令人眼前一亮的猎装，一下子激发出我内心深处的躁动不安来。我想，我应该做回我自己了！
火车很快到站了，我随着汹涌的人流出了车站，春运高峰还没过，我挤在一群蓬头垢面的盲流中被吐出了上海站。天是阴的，我站在出站口，看不到大同的身影。满目的高楼大厦在青灰的天幕下矗立，没有表情，也没有预兆。
风很大，我在单薄�