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新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”
新娘说：‘讨厌。人家想要孩子嘛，我不能生怎么办？‘
新郎说：‘那好办！把光看不回的一块带回林子去养……‘
（暴笑）〓 各国女子被刮开裙子
（注意了：这不是我原创的东西，在网上看到，觉得很有意思，所以贴出来，让大家都能欣赏一下，希望能博大家一笑。）
^_^东京在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。
^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……
说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……
台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口，那女生就开口：我x你**呀！你当我流架？你咪x走呀！
我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turningkick，然後冷冷地说：你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗？
泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说：先生…唔紧要，其实我系男人
看贴不回的你就是那泰国人
……（本卷结束） ……
正文
序
“呵呵，金大侠的书真是百看不厌啊，只是这天龙八部的结局让人郁闷啊。盖世英雄萧峰，气概过人，奈何深爱的女子被自己一掌打死，后来居然更是得到个自杀的下场；段誉这小子跟虚竹一个德行，一个白痴一个傻子，要不是狗屎运超强哪有你们出场的份……”十几平方米的房间中，一位二十多岁的青年在那里指天骂地，这就是本书的主角——二十一世纪的霹雳无敌、英俊潇洒、人见人爱、车见车载、花见花开、佛见佛喜、一枝犁花压海棠……（此处省略五百字）的我了。
“要是让我回到天龙八部的世界里去，老子一定会把你们的女人、武功、地位通通抢走。段誉你丫的还是滚回大理做你丫的世子小王爷；虚竹，你丫的不是喜欢念‘阿弥陀佛’么，老子就让你在少林念一辈的鬼经。还有你这xxxx的贼老天，你让我看的什么书啊，让老子看见你的话一定把你xxxxxxx……”我越看越气，竟忍不住指手画脚的破口大骂起来。
骂了半天，发现肚子有点饿了，外面也开始起风了，不一会开始下起雨来，好像今年的第五个台风来了吧！我这一天晚饭也没有吃呢，本来昨天因被老板开除心情郁闷，只好躲在被窝里看小说的，但是郁闷也不能代替肚子里的食物。只好起床准备出门去解决一下温饱问题，岂知刚出门一突然一道闪光，弄的天地一片白光，接着一声响彻云霄的惊雷。惊得我几乎蹦了起来，嘴里喃喃的说道：“自己没有做坏事，不怕！不怕！”大颗的雨点跟着下了起来，我从窗子望出去，雨还是下的挺大的，想不出去呢。但环顾自己十几个平方的小屋，楞是找不出一点吃的。最后一包方便面已经在昨天光荣牺牲了，我想了想，确定是昨天的晚上，上网看小说太晚了，就把它吃了。想到这里又痛恨了自己不好好发奋，已经这样惨了，不想着前途，还看小说呢。痛恨归痛恨。但是肚子也越发饿了。没有办法，拎起一把伞，迈出家门。
雨下得还是挺大的，闪电不时划过夜空，雷鸣声也不时在我的耳边响起。我嘴里念喃喃道：“不做亏心事，不怕被雷劈，不做亏心事，不怕被雷劈。”一边快速的跑向家对面的小商店。但是谁又说过：“不做亏心事，雷就不会劈你呢。”不是一点点大的闪电，而是一道几乎有直径十米左右的闪电从天横空劈下来，带着一股霸气，可怜的主角——我。没有金刚护体神功，被雷劈个正着，最后一刻，我只看见小面店的店主的惊谔的表情，最后一个念头是：好像没有什么念头了。就失去了意志。
这里是那里？怎么这么黑啊！“喂！喂！我现在究竟在那里，有人吗？”我漫无目的的叫着。
“你已经死了！”突然，一把不男不女，分不清老少的声音传到了我耳里，跟着我的面前出现了一个七彩色的光球。
我吓了一大跳，用手指抖擞着指着这个不明物体，说：“你……你究竟是什么东西，为什么说我死了。”那个东西没有反应，只是发稣笳笠跣ι？
我再也忍不住破口大骂：“你到底是什么东西，赶快出来，否则不要怪我不客气了！”
“什么什么东西，我可是宇宙中最最伟大的创世神，你这个臭小子。”那个七彩光球的声音得意地说着。
“不是吧？宇宙中最最伟大的创世神，就是你这副德行？连个人样都没有，声音还不男不女的。为什么又说我死了，是你没睡醒还是我没睡醒。”我不相信的说道。
“什么，你竟敢骂本神，本神才不是你们人类那副德行呢？你以为你们人类是什么高级种族吗？我可是全宇宙最伟大的创世神，怎么会是你们人类所能比拟的！”接着那个七彩色的光球开始滔滔不绝地说起自己如何如何伟大。
“停啊！”在它说了一个多钟头后，我终于忍不住叫停了它。“我知道你是最最伟大的创世神了，你能变个能让我接受的样子出现吗？你这个样子会让我以为在看外星人！”
“那我就变个样子好了！”那声音有点儿古怪的说，白光一闪之后，一位童颜鹤发的老头出现在我的面前，看起来有点儿仙风道骨的样子，不过给人的第一印象就是个招摇撞骗的江湖老骗子。该不会是从哪座疯人院跑出来的吧？
可能是看穿了我心中所想，老头的脸色变得很难看，一脸怒容。被我疑为是从疯人院出来的创世老头也不知道从什么地方弄出一杯热气腾腾的茶喝起来，不紧不慢的对我道：“小子你什么也别想了