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我忽然发现男人的事业是那么重要。所以，看见林子睡觉的样子，我很羡慕。我什么时候可以踏踏实实的睡一个安稳觉哪，一天一晚上就好。我总算忌惮未来的事情，并且很担忧。我怕不能给晓晓一个幸福的未来，安稳的家，所以，我这么按部就班的去学习，不为了什么，就是想找个好工作，能让她跟着我不受苦。这些，我能做到吗？我是那个他们以为最能扯淡的人，是的，我是经常会扯淡，但是，夜深人静的时候，我会一个人静静的想我的未来。
戏谑得了态度，戏谑不了生活。很多现实的事情压在我的身上，虽然大家在开心或是不开心的时候都会叫“六子”，但六子自己真的安心吗？六子也很苦恼，但不会有人知道。
2011年4月2日
顾文今天还没有回来，昨天是愚人节，我没有见到他，今天，依然没有。我不知道他在干什么，我想知道他在干什么。我本以为在愚人节的时候他可以回来陪陪我，但是没有。给他打电话，他说忙，我不知道是真忙还是假忙。虽然我有时会像个男生一样大不咧咧，但是晚上的时候，孤独的时候，我就会成为一个弱弱的小女生。期待别人的礼物，期待有人打电话和我聊天。昨天，我傻傻地去逗林秋柏，他竟然识破了。我想跟他聊聊天，就聊聊你，死顾文，因为我要更加了解你，可是这个“林先生”却在我眼皮地下睡觉。他要是你，我肯定手上去一拧，看还敢不敢睡觉。我可能是真的想你了吧，最近老是眼皮跳。
我希望你好好的，你的小月月等着你。
2011年4月2日早晨5：00
大早上起来，又想起了昨天你说的话，你说不要我把心思放到你身上，可是，我又怎么左右的了哪？我不知道什么时候就会想起你。你陪着我吃过饭，你陪着我逛街上自习，我还准备了一件礼物给你哪！你记得我曾经问你要过相片吗？那是我要给你画张画，不，是给我们画。我要把你和我画在一起，像电脑拼图那样，我会把你和我拼在一起，我要你牵着我的手。你知道吗？这张画我已经画好了，我每天晚上会瞧上一眼，然后激动到说不出话来。我不知道为什么？可是你，你林秋柏竟然让我别把心思放在你身上，你以为我愿意吗？我陈沈墨可不想做什么后悔的事，我喜欢你，我就跟着你。看你能把我怎么样？
玫瑰玫瑰，红红的玫瑰。为了爱情，你来到这世上。我愿做一只玫瑰，盛开在你经过的路上，看你策马扬鞭。
2011年4月2日
女人要理性，尤其是在与男人的关系上。有时，女人就会自己伤害自己，那一种痛是扎心的。当女人以惨痛的身躯去依附一个男人时，那个男人不一定有多么帅气，多么富有，重要的是他能和你一起承担痛苦，那样的男人才是应该依靠的。女人是容易碎的，而且越老越没有资本，别以为现在放纵的是青春，其实这些都会付出代价的。那种代价是一种伤痛，你不知未来会怎样，可是，你总该知道这个人是不是你需要的，或是你深爱的，我们不能欺骗自己，也不能活在伤痛中。
我本以为屈小石会是我的丈夫，所以我把自己给了她。可是，结果呢，他只是贪恋肉体而已，他并没有真心的爱过我。即使是对我表现的很真诚，或是他真的很真诚，但是拿结果来衡量的话，他就是一个不真诚的人，所以，两个人在一起需要经历一些东西，不然，很容易就散的。
六子，我见到他笑，我会无比的感到幸福。他会说一些笑话，逗我，我挽着他的胳膊时，感觉很安心，甚至能使我忘记以前的伤痛。我想，这边足够了。因为，他是爱我的，而我，也是在乎他的。
2011年4月1日
白天，我在一家大厦宣传我的诗集《恋》，4月1日，今天是愚人节，我才知道。当我坐在桌子前面拿着笔给别人签“顾文”那两个字的时候，我已经不知道这两个字是属于谁了，或者说它本来的意思是什么。渐渐地，我发觉我迷失了，签着我自己的大名啊，“刷刷刷”，一会儿就是一拨人，人们对我说“愚人节快乐！”，我感觉自己就是一个木偶摆在那儿，让别人来观赏，底下几个人操纵着我的身体，指东我往东，指西我往西，我的灵魂是没有的。大家对我惊呼，我是开心呢还是悲剧呢，我都不知道怎么去应付，白纸黑字，我在努力去满足别人，然后渐渐迷失自己。
有几个小女生送我礼物，还有人给我写情书，这个年代了，情书竟然写的那么优雅，真是不做作家可惜了。但是，她们这么盲目地追捧我，我受宠若惊，一股凉气从背上透出，我仿佛是一个黑色的影子。鲜花，掌声，欢呼，这一切本与我何干？但现在，他是我生命里的一部分，可是，我真的需要它们吗？
2011年4月2日
天气晴朗，我还是没有回去。昨天，韩月给我打电话，说她想我了。一周了，我都有一周没有回学校了！阳光从窗户里分成几部分照到窗台的花上，几只蜜蜂在上面戏玩着，玻璃杯子里的水像是一团火，我忽然感到孤单了。昨天晚上睡得很晚，想了很多事，从一开始到现在，我一直坚持着我的文学理想，眼看将要有些成就的时候，怎么会有这样的感觉哪？上帝说要有光，便有了光。我在这光里，看到什么了哪？有希望吗？有爱吗？
2011年4月2日
现在是晚上十二点二十分，我趴在桌子上写日记，关于你的日记。好久都没见过你了，自从上次见过以后，真的好久了。还能想起你那头乱蓬蓬的头发，认真时的表情，以及温柔的笑，我只算认识你，并不算很熟，因为我确实没有和你接触很多。但是，我见你时会心动，会慌乱，尽管我装的比较淡定，可我内心告诉我说，你喜欢那个男生。一投足，一举手，在我的心里都会惊起狂澜，像暴风雨将要来临一样。我渴望天空能划过一道彩虹，那样我便能许愿，许下一个和你在一起的愿望，并且和你一起去守护这个心愿。但是，现在外面是一片黑蒙蒙的夜，找不到一颗星，又怎么会有可遇而不可求的流星呢？桌子上静静地躺着些书和笔，台灯亮着，照着我的日记本上，没有什么可忌惮的了，我那么肆无忌惮的想你也只是在这个时候，从来我都不会奢求什么。我妈妈和我爸爸离婚时，我就没有奢求什么，我甚至不敢哭，我认为哭是最没有出息也没有用处的，但是现在我想哭，因为心里好难受。我一直是个很好强的女生，我使自己优秀，我刻苦学习，我努力练舞蹈，我做每件事都会付出百分之百的努力。可我没有朋友啊？我希望当我拿到奖学金的时候能和人一起去分享，而不是嫉妒，我希望有男生追我的时候有个闺蜜来为我出主意，我希望别人都能由衷的和我交朋友，我希望我能遇见一个可以托付终生的人，我不想离婚，我也不想有孩子，我怕看到我的孩子哭，我见不得孩子哭，那一哭，我就想起了我自己，我都不会哭，所以，我那么多的希望等着去满足。
昨天是愚人节，我是那个最孤单的人。没有人理我，她们都不敢戏弄我，不知道她们是怕我哪，还是怎样？我眼睁睁地看到舍友在一起互相嬉闹，我都不敢插上一句话，我怕她们跟我说话，但我又想和她们在一起玩。我是怎么了？我只有一个朋友就是韩月，她和我是大一一起来学校的，我们在来的火车上认识的，她像个男孩子一样调皮，活泼。我第一次有了个朋友，我有事没事就去找她，她和我不是一个专业，但是我就喜欢找她，找她说话。现在，我认识了更多的人，但是，在我们班上，我还是那个不可一世的王玲玲。大家在背地里都说我不合群，可是为什么我在韩月的朋友圈里就能很愉悦地得到别人的赞誉哪？我不知道我是怎么了。
不想写了。我想了好多好多，祈祷明天。
、第十六章 波折的爱情
顾文这一周周日说要回来。韩月那朝思暮想的情哥哥终于要回来了！顾文所供职的公司处于中关村，而学校在通州区再往东点的燕郊，两处隔得距离不算很远，但是，若是来回打车也得三四个小时。所以，顾文也很少回来，一则不方便，堵车，二则有些远，累得慌。此间的路程像一个魔咒一样定住了两人，相思不得相见，相见不得相欢。
韩月快有半个月没见到顾文，虽然每天会打个电话互相问候一下，但这种交流像是汇报工作一样无聊，且不真诚。因为这两人离得这么近，却又是那么远。转眼间，春天成了夏天，荷花满塘游啊游，知了都开始喳喳叫着，吵得人不能入睡。电风扇不安分的�