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第八章：在爱与痛之间
恋爱是杯醇酒，恋爱是杯苦茶；我的恋爱呢？为什么它只能在我的心壑间奔涌决荡，整个下午我都沉浸在喜跃与悲苦之间，我知道我还年青，我知道我还无法接触那个让所有男人女人魂牵梦莹的字眼，在此刻，我的战地女神，我的爱人，只能远远地立在人群之中接受我一次次热烈而无奈的巡礼。
夜，不知道时间的夜；还有雨，不知道轻重的雨；一切都在帐篷外的树影摇曳中狠狠地击中我刺穿我磨透我。其实心里仍然在拒绝这种似明还暗的情愫，必竟血战刚过，战友的血依然温热着我的心肺，可我，居然就在和平尚未到来时陷入了自编的相思与热恋中，这是多么的卑劣和凄楚啊。我将身体整个裹进被子里，也许我是怕别人看见自已早已热泪滂沱的脸，又或许是怕别人觉察到内心深处的隐秘与脆弱，不管如何，并不厚的军被仍然给了我与世隔绝的安全感，给了我心安理得的自慰感，给了我充分痛苦的放肆感！
黑暗中我的手不经意地摸到了床头的军帽，这是一顶崭新的军帽，它是如此坚稳的伏在枕畔，给我的感觉象是一座山，对，就象老山！一遍遍的抚摸，一次次的抽猝，心的抽猝，因为我已经能闻到对于这支部队结束眼前战事的气息了；我会退伍的！我会回到日深夜想的家；可军队呢，战友呢，还有王颖呢！这些我生命里最珍贵的东西都将在不久的将来别我而去成为永恒的记忆吗？想到离别，我的心不由得颤抖，不由得被抛入一百二十级的狂风巨浪中煎熬！真想四二八真想七一二，真想我的老山我的无名高地我的501高地啊。
军队给我留下的太多东西都太深刻了。不能否认；刚加入部队时并没有对军人这个全新的词眼有太深的认识；有时甚至还认为这只不过是徒具外表的摆设；但当战争真的平临并投身其中时，军人这个词汇让我的思维再次产生了翻天覆地的变化；特别是在无名高地上的那些个日日夜夜更让我的生命经历了前所末有的震憾和激跃；过去我认为自已作为一个军人天生就是英勇的；不怕死的；现在明白并不是那么回事；在突然来临的死亡面前；我自已也怕的浑身发抖；以前写日记总说做为军人在战场上为国捐躯是最好的归宿；其实哪怕是四。二八的凌晨刚进入进攻出发地时，我也仍然不大相信自已会在和平的环境下经历猝然的死亡；可自从摸爬过那个鲜血染透的大山；煎熬过那大炮机枪火箭弹构就的弹雨火幕后，却恍然明白并非如此；不管是谁；只要你置身战场；都随时会死在敌人的子弹/炮火之下；死在一如现在拔涉的山野海滨之间；必竟穿上军装我还是一名战士；还是无法避开战争某天突然的降临。以前我总是把事业和成功看和比自已和别人的生命都重要；此时却突然发觉；同生命的损失比起来；人的别的损失………功名/荣誉/前程………都不再算什么了！生命；这是一个人拥有的最根本最宝贵的东西；别的一切都是附属其上的。失去了生命；你便失去了所有的东西；失去了整个世界。这些相继涌出来的思想看上去十分明了简单；然而它们又确是我过去没有认真思考过的。也正是因为它们如同常识那样简单明了；此时才让我的心深深为之震颤。置身于战场哪怕是一场最小规模的冲突；我仍然为我自已往日的虚荣心；连同我对于生活；对于军人对于生命和死亡的确切意义的茫然无知而深深惭愧。
夜雨沥沥；失眠的神精再次觉察到疲备的时候；表针已指向凌晨三点。挣开被子，睁开眼首先我听到的；不；是用全部生命被动地感觉到的；是一种深沉而博大的宁静。它来自这个辽阔的雨夜；又似乎来自那个使雨夜的本源之地；它既是空旷的；包容了一切的虚无；又为全世界的风声；雨声；为帐篷外风雨中树木的摇曳；为远处时断时续的炮声；为一辆刚刚驶回来的汽车马达的越来越响而后突然停息的轰鸣所充满。在这样一个无处不在而又渗透在一切之中的寂静里；我重又意识到了床边那由数个弹药箱组合而成的柜子的存在；望着同样搂着被子憨睡的弟兄们；我猛然感觉到一种从末有过的清醒；我想了很多很多：想到了死去的弟兄们；想到了仍然沐浴在弹火里的阵地和坚守其上的士兵们，还有王颖，还有我那份骤然而至的爱情；甚至想到了今后或有的爱人；想到了我对她的生活所要负的不可推卸的责任；还想到了今后将象别人一样有个属于自已的小家；一个儿子或者女儿；日出而作；日没而息；我的生活中也会充满锅碗瓢盆的交响曲；以及所有小家庭那样的呢呢喃喃的幸福；年复一年；安安静静；直到有一天；我发觉自已已到了耄耄之年……
战争，和平，我的思绪就在这里打住了；我的心止不住的擅抖；这些就是和平生活；就是做为老百姓的人生；我的一生就被一只无形的手安排好了。这很可怕。我日后的生活中会有许多个这样的夜晚吗？我想会的；有淅沥的细雨；夜半三更突然的清醒；有充满整个世界的风声雨声树林的摇曳声；和睁开眼就能望见的一块被灯光映照出奇怪图案的窗帘布；还有这无边无际潮水般涌上心来的寂静和孤独。这就是和平；这就是老百姓的生活；我咀嚼这最后的结论；并不感到吃惊；我的生活中也许不会再有作为军人参加战争期间那样激烈的/动人心弦的精神活动；更不会再有置声枪炮声中那样的生死考验；我将混入世界上那些眉目不清的人们中间消失掉。直到今天；我才似懂非懂地感悟到军队生活带给我的真正意义；自从有过那段历史；和平与宁静我已经很难接受了！ 我是一个士兵；而且历经屠戮，因为战争还在继续，所以我还能混在无数的军人中间感受人民赋予的英雄感觉；可当战火终究停息后呢？而和平时期的军人；我们惧怕的又是什么呢？不是战争和死亡；而仅仅是被人们遗忘。其实遗忘是很自然的。我们用青春和生命保卫了一个国度和整个民族的和平生活；也就使人们忘记战争和军人有了前提和可能。我能让他们遗忘你；我就有了了不起的价值！这似乎是荒唐的；却是真实的；因为被遗忘和牺牲一样；都是军人的命运；不仅那些久远的革命先烈们会被遗忘；就是这场发生在身边发生在眼前的血战也会被遗忘！我们这些活着的和死去的，现在时和曾经时的军人；还有我自已；也是会被遗忘的。活着；就已经知道要被遗忘了！我不知道张大权/韩跃奎还有方小所他们在天堂会作何感想；可我呢，也许我会为我曾是军人而感到些许悲哀；但我更为我曾是并还是一个军人感到自豪与无尚光荣！
不要说士兵只是一架单纯的战争机器，正是因为我们超然的思想与博大的胸怀才使我们一无返故地溶入这架机器并为之沥血涂志，舍生忘死！在我穿上军装的那一刻起，就曾不止一次的问过自已：战争和死亡；这是一种什么样的事物呢？在平时的和平环境下；我是不可能找到答案的。今天我才明白；战争和死亡并不就是它们自身；战争和军人的牺牲代表的是它自身之外的另一种事物；一个民族的和平和对于和平及其尊严的渴望。正因为渴望和平；军人才必须进入战争；并走向和接受死亡。我会再次走向战场！既�