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次见面的结果可能会更滑润一些，林茵会让她的手在我的手中留得稍久一些。
海德堡环山绕水，古堡林立，这样的欧州小城很适合上演一场古典的浪漫爱情。在卢森堡相遇，在海德堡相拥，哪怕以后再不相见，这趟的欧洲之行也绝对会让我即便是多年后患了老年痴呆还能想起，然后掉下几滴谁也不知道是怎么回事的老泪。
从我来说，我十万个愿意成为这场浪漫爱情的男主角，虽然年纪大了点，但我一点不觉得比少年怀特怀的春少。至于林茵愿不愿意成为女主角是我反复思考的问题。歌德说，〃我的心失落在海德堡的夏日中〃，我的心却是掉进卢森堡的峡谷里，所幸林茵离去时的那一笑是谷底雏菊，好歹有这些雏菊垫着，才不至于摔得四分五裂。
三月的欧洲，夜凉如水。我一人在海德堡的哲人路上徜徉。我出门时那些人说是怕我迷路其实担心我叛逃想让个人跟着，但最终还是被我异常坚定的保证给说服了。我无法忍受初见林茵的第一晚没有一个自由的想象空间。
路上的人寥寥无己，但并不会让人不放心。这样的小城自有一种平静的力量来安抚浮燥的情绪，哪怕是抢劫犯。我很久没有在清醒时感受过这样一个宁静的夜晚了。疏星淡月，静得可以听自然的声音。这种恬静遗忘了很久，如今拾起，居然让我想起了吉它。喧嚣的生活是很是肤浅，只有在恬静中才能体会到高尚，哪怕自己曾经不那么纯洁过，但此刻却象是受了洗礼，不用再忏悔了。
我掏出林茵的名片在一片小树林的长板凳坐下，仔细嗅了嗅名片的轻香，并且幻想着林茵光洁的脸轻吻了一下名片，然后点上一枝烟。
轻烟缭绕，我蛰伏了近十年的诗情大涌，于是便以林茵那晚考察我与她是否有缘时连换的几个网名为内容，创作了一首诗。虽说我本就不擅长写诗，而且又手生了很久，但我还是写出了我有生以来最长的一首诗《等你》。
等你/ 在春暖花开的小径 /期待你如诗的身影 /向我缓缓走近 /无需更多的理由 /只因你是翩翩的舞蝶 /偶然飞过我的枝梢 /带给我经久的叹息
等你/ 在枝繁叶茂的林荫 /期待你风般的裙裾 /轻拂我的衣襟 /无需更多的解释 /只因你听花的微笑 /让我再也无法平静
等你 /在落叶摇金的湖心 /期待你清澈的眼里 /有我一丝涟漪/无需更多的表白 /只因你是风过处的竹影 /摇荡在我的阶面 /从此有你挥之不去的印迹
等你 /在暮草斜阳的故地 /期待你梦样的吻 /轻轻地滑落 /感受渴望已久的窒息 /无需更多的言语 /只因你是闲挂在屋檐下的小月 /无论我怎样地凝视 /也看不够你无尽的美丽
等你 /我在你的咫尺之地 /站成斑驳的老树 /只想留给你多一点的痕迹
等你 /你却在暮云相隔的远地 /我怎么也看不透你 /而那里是 /曲径碧潭 /花香满地
我认为，凡是爱挖得太深压得太久必然会有汹涌的时候，而此时，只有诗才是最好的表达工具。它不罗嗦，有足够的空白去回味，用诗来写的爱，闭上眼睛想象，能有多深就有多深。我很满意晚上一人的独处，如果与那些老男人为伴无论如何也写不出这样的诗。我决定一回国的头一件事就是把这首诗没头没脑地发给林茵。我不讲任何的话，而她一定知道是我写给她。
我情不自禁地开始幻想林茵收到诗时的表情。是面红耳赤花容更艳还是一丝轻笑挂在嘴角，总之我认为无论如何她也不会蛮不在乎面无表情。
九十
剩下的欧洲之行让我感觉有些乏味。我有种归心似箭的感觉，只想着回国与林茵在网上相遇。只是到了天鹅堡时想到林茵曾经来过，才生了许多亲切感。我认为衡量一个人是否真的爱上另外一个人很重要一个标准就是能不能做到爱乌及乌。但凡把所爱的人有关系的东西连带着一起爱了，那便是真爱了。当然，与所爱的人有关系的男人除外。
我对卢森堡、林茵的名片以及天鹅堡就很有亲切感。在天鹅堡每在一个地方驻足时，我便会想这个位置林茵是否曾经站过，接着会默诵一下《等你》，然后隐隐觉得会有一个童话在我与林茵之间上演，哪怕是没有结局象《秋天的童话》那也很美。
我在欧洲整整呆了半个月回家。撇开与林茵相遇这么重大的事件外，我还是喜欢国内。起码有一帮哥们在一起喝酒，我的骨子里大多数时候还是喜欢热闹的，我不是个经常附庸风雅的人，只是偶而喜欢清净。
下午四点多到家。若颀还没下班，我没打电话，决定给她一个惊喜。虽说我爱上了林茵，但若颀也并没让我讨厌。在我看来，维持婚姻的最重要纽带绝对不是爱，而是不讨厌。只要还不讨厌，婚姻就能继续。过分热烈的爱是可遇不可求的，我不能指望婚姻每天都象第一次做爱那么新鲜刺激。婚姻的本质就是重复做爱，做到没有神秘感不再想调情，但只要还能做也就足够了。细想起来，我有很长时间没和若颀做爱了，好象没有了欲望，这让我觉得有些危险。因此我想晚上试试。
一直耐着性子等到七点多若颀还没回来。我给自己泡了碗快速面继续等待。其间打开电脑找了找竹影扫阶没有找到，于是便把那首诗发给她。然后又转换一下角色把自己当成收到信的林茵，居然情不自禁地笑了出来。
到了九点多若颀还是没有动静，我有些急了，终于按捺不住给若颀打了个电话，若颀的手机居然没有应答。我真急了。大凡手机没有应答肯定是在哪个偏僻的角落，而如果在偏僻的角落肯定不会做什么光明正大的事。我在脑袋里设想了多种可能，却始终想象不出若颀该怎么解释才能让我放过她。
夜越来越沉，我站在阳台上吹了吹风，努力让自己冷静下来但是徒劳无功。今晚的天气不好，没有一点星光，很压抑，是个很需要发泄的天气。我不停地拨打若颀的手机，始终没有应答。我想这倒好，我和林茵八字还没一撇，若颀倒是热火朝天地先闹起来了，这亏吃大了。
到了十二点一过，我真的是沸腾了，感觉自己是个没有出气孔的压力锅，就要爆了，甚至出现了头晕耳鸣的状况。我频频地深呼吸，极力地让自己不往最坏的方面去想，却怎么也无法阻止自己不往那方面去想，因为在这个时间段里，除了上床实在是没有别的事情可做。
一想到上床我就觉得那情形非常惨而且是惨绝人寰。虽然上床本质上是让上床者本身很快乐的事，但对于本该与之上床却没有上床的人来说伤害之大影响之深远就象广岛的那颗原子弹。比如当初的王蕴，现在的林茵，我从来就觉得她们与除我之外的男人上床是件非常可怕的事。还有此时此刻的若颀，若颀放在家中让我没有什么感觉，但她若真跟了人，我就非常地有感觉，那是要誓死捍卫的，除非她与我没有了关系。
我一直坚持到了两点钟，终于敌不住倒时差在咬牙切齿的绝望中睡去。第二天一早起来，我见身边仍是空荡荡的反倒安静了下来。我想这样很好，是到了该结束的时候。只有除旧才能迎新，没有结束就没有开始，我要和若颀平心静气地谈谈，来个绅士与淑女的分手。谁也不闹，末了还要握一握手，彼此对笑一下，同时附带着了解一下哪个男人有这样的本事从我身边泡走若颀。再然后，我就这么了无牵挂地等着林茵，她来也好不来也好，总之我不用再做那些偷鸡摸狗的事，我要把对林茵的爱合法化表面化，而不是象现在这样，接近林茵茫无目的，也不知到底要发展到什么程度。
九十一
我给若颀的办公室打了个电话。在打电话之前我想好了，我以一种非常冷静的语气告诉她昨晚我回来了，然后打住等她的反应。我倒很想听听她究竟如何解释昨晚之事。如果她能在情急之下编出一个冠冕堂皇的理由，我倒真要服了她，从此对她刮目相看。但我想若颀十有八九是惊慌失措、紧张到发抖，然后悔不当初结结巴巴不知所云。因为彻夜不归的确是件非常严重不可容忍的事情，我就不信若颀能对这样的事保持一颗平常心，换作我我也做不到。
电话响了一阵终于有人搭腔，但不是若颀。我问了一句：〃若颀在吗？〃
电话那头问道：〃你是谁？〃
〃我是她朋友。〃
说完这话我自己都觉得悲哀，我居然沦落到需要隐瞒身份的地步。但此时我确实没法说，老婆不知所踪对我来说实在是一件要把脸塞到裤裆里的事。
〃若颀休假了，你打她手机吧。〃
我一听顿�