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时，我感觉到她的脆弱和疲惫，她想找个人依靠，却不相信这个世界上有谁可以让她放心地依靠。
海夕的婚礼，她令我惊艳，虽然她自己并不自觉，但所有人都承认她穿红色化淡妆很美，美得像个精灵，一个固执得非要送贺礼、善良得偷偷提醒我新郎不能喝那碗“爱情汤”的精灵。那夜，当我满身疲惫进入家门时，就看到这个精灵一个人孤独地站在房檐下，似乎渴望回归天堂，本能迫使我抓住她，怕她消失了。不知道为什么要带她去我小时候的秘密基地，也不知为何就跟她讲了我跟叶钦梅的故事，那是我心底深深烙印的伤痕，所有的亲戚朋友甚至我自己都避免去碰触的伤痕，但是我跟她说了，说出来之后才有种释放得轻松，原来我将它压得太紧太紧，居然没有注意到随着时间的流逝，伤痕已经痊愈了。她，让我重新认识和审视这段感情，给我力量走出爱情失败的阴影。她用清澈明亮的眼神看着我，冲动地对我说：“没关系，你可以把我当朋友，有什么不开心的事就跟我说。”那时我就决定，我要帮助她，宠爱她，保护她，让她抛却悲观，快乐起来。所以我首先要做的，就是成为她的朋友。
那天她在牌桌上帮我解了围，我感受到她对朋友细腻的关怀，淡淡地不着痕迹得却恰到好处，她大概从来不觉得自己很适合当知心朋友，就像她从来意识不到自己的天真、任性、温柔和魅力，这样的女孩子，应该拥有爱情和幸福，不该属于孤独，我试着劝解她谈场恋爱，却遭到她本能的抗拒。她，抗拒爱情。那位白大侠的出现更加证实了这一点，她就像个没有安全感的小刺猬，先保护自己，再去理解别人的诚意。面对我的结论，她没有反驳，只是露出那种迷惑且无奈的眼神，那眼神令我的心微微胀痛，我想那一刻我已经爱上她了。可是她只当我是亲戚和朋友，更多的时候，她的心性还像个孩子，一个不知情为何物的孩子。
听说她要回家了，我跑去送她，我没有告诉她，我在她宿舍楼下等了两个小时，因为我不知道她确切什么时间走，看着她坐上火车，我感到前所未有的不舍，有那么一刻，我真想冲口告诉她“我舍不得你”，但我终究没有说出口，说出来她也不会明白，只会吓到她。那个新年是我三十年来过得最难熬的一个新年，我从没有这样强烈地思念过任何人，包括叶钦梅。开学前夕，舅舅要我跟他出差，那就意味着必须延后一个月才能见到她，这样也好，让我冷静一下，别让我思念的憔悴吓到她，也让我有足够的时间和空间控制自己的感情。见到当地女孩带的头饰，我自然而然就想到她的头发，细细的，软软的，揉上去温暖又舒服，可以解除心灵上的疲惫。我买了准备送给她，却机缘巧合的成了她的生日礼物。
她生日那天，昏黄的路灯柔柔地挥洒在她身上，映照着她因薄醺而嫣红的面颊，醉意矇眬的目光和甜甜的傻气、可爱的表情，见到她的那一刻，我才明了我的思念是那样深刻，压抑到我的胸腔在激烈地鼓动，我伸手触摸她的头发时，忍不住就摸了她的脸，柔滑细嫩的水一般的肌肤，令我舍不得移开。她告诉我，她见到我很快乐，其实真正快乐的是我，听到这句话的时候，我几乎高兴得要飘起来了。我将头饰送她做生日礼物，没有告诉她那是当地人习惯用的定情物。她亲了我，虽然只是轻轻的朋友之间的吻脸，但却震撼得我久久无法动弹，只能以浅笑来掩饰我内心的波涛涌动，她对我毕竟是不同的。那个白大侠孤独落寞的背影再次提醒我，不要心急，要等，我离她还不够近，远远不够，冲动只会令她远离我，甚至失去她。我想我或者的确有那么一点阴险。
单身？她要单身？那我怎么办？那一刻我觉得心里像压了一块千斤巨石，重得使我快透不过气来，我甚至无法用笑容成功地掩饰我的失落，只能以疲惫为借口，假意病痛，博取她的同情。她关心我，紧张我，丝毫不避讳跟我肢体接触，或许她心中已经装了我，自己却还不知道。我安慰自己，她还没有长大，根本不明白单身的真正含义。
我吻了她！我居然一时冲动吻了她！在那种情况下我无法克制自己，她一直哭一直哭，哭得要透不过气了，最重要的是，她为了那个男孩在哭，无论是愧疚还是同情还是别的什么，我都克制不了心里的嫉妒，爱情是自私的，男人也是自私的，虽然我知道那个男孩根本没办法跟我争，但我依然不愿意她为他掉一滴眼泪，我会心痛。我选了最蹩脚的说辞来解释我的冲动，我的大脑没有更多的理智来让我想解释的理由，我只能被动的等待，等待她的审判。我默默地想，如果她那一巴掌打下来，就说明她对我根本没有一丝一毫的男女之情，那么我认命，我绝望，我安守本分做我的亲戚和朋友，决不再困扰她；如果她舍不得打，就说明她的心已经默认我了。还好我是幸运的，她没有打，我抱紧她的时候偷偷地感谢天，因为我终于成功地走出了第一步。
我想我还是吓到她了，她再看我时那逃避的眼神和慌张的举止令我有些无措，我最怕的就是她的防卫和疏远，我不能让她对我竖起她的刺，也不能让她缩回她那小小的壳。我牵住她的手，用我的笑容迷惑她，成功的消除她的疑虑，看来，我不仅是一点点的阴险。那首歌是唱给她听的，却不知道她听懂了多少，其实我真想大声告诉她：“我让你依靠，我可以让你放心地依靠。”她唱了一首《最浪漫的事》，令我再次为她着迷，我已经等不及想牵着她的手，和她一起慢慢变老，所以我问“你什么时候才能长大？”
这个固执的孩子，依然还要坚持她的单身主义，不过我已经有足够的把握牵引她的心和她的情，直到——她们说要帮她相亲。她居然同意了，这该死的小丫头，害我差点切掉自己的手指，然后她还骂我是白痴。是，我是白痴，谁叫我爱她，心神随着她的每一句话，每一个表情，每一个举动而牵动，她却依然漫不经心的，我那样明显的暗示她，只差没有直接抓她过来吻了，她还很鸵鸟地装做不知道，甚至鼓励我去相亲。好，我就去给她相，我早已过了任性赌气的年纪，可是我快被她气疯了，疯到我真的去相亲。我一直在揣测她会不会来，或许这一次可以逼出她的真心，虽然明知这样对商雯很不公平。幸好她来了，也幸好商雯也是个有故事的女孩，商雯几乎第一眼就看出我的心在她身上，也看出她对自己的敌意。当晚送商雯回去时，她很诚恳地对我说：“千万别伤害你爱的人，否则你追悔莫及。”还幸灾乐祸地对我说：“你找了个小辣椒。”我笑，是啊，我从来不知道她也会发标，而且是很不讲理的那一种，即使这样，依然可爱，起码说明她很有正义感。呵呵，这就叫做情人眼里出西施吧。商雯说得没错，千万不要伤害你爱的人，当我看着她一个人坐在路边摊上喝酒，我真恨不得打自己一巴掌，再上前紧紧地拥抱她，跟她说对不起，说我再也不气她不逗她了，因为我爱她。不过看她明明酸得要命又不肯承认的样子其实很有成就感，至少可以稍稍安慰一下我受伤的心。我想我恐怕不仅仅阴险，还有一点点恶劣。
几乎全世界的人都知道我爱她，只有她不知道，舅妈和姥姥想要帮我，结果帮了个大大得倒忙。我只想逗逗她，没想到她的反应那么激烈，甚至在初春的天气里跑到大街上去哭。我错了，我该死，我怎么可以让她那么伤心？只为了我心中那一丝丝的彷徨和无奈？用她的眼泪换我的确定，这样还算爱她么？她把自己缩成一团，小小的薄薄的肩头随着哭泣而颤抖，鞋挂在脚上忘记了穿好，用衣服盖住她抱起她的那一刻，我的心几乎疼到碎裂。我吻她，不只为了制止她的哭泣，也向她默默地宣誓，我不会再伤她，不会让她痛，不会让她流泪，哪怕我要受尽无止境的煎熬和等待。况且她那迷茫的、满足的表情和本能流露出来的占有欲也给我吃了定心丸，她是喜欢我的，或者已经爱上了我，又或者她自己也意识到了一些，只是她在本能地逃避。没关系，我会等，耐心地等。
她要考研了，所以我更该让她静心，将一切安排得妥妥当当。每天照顾她，看望她，在门口喊：“小丫头，开门。”成了我最大的幸福。我知道她对我已经完全没有免疫力了，等她考试结束之后，也许就该找个机会坦白，歌词上不是