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「保重。」
「嗯，你也保重。」
十点二十分的飞机。
飞快的，本以为永远不会面临的感伤离别时刻，转眼到来。
真的就这样散了吗……我携着行李往前走去，即将经过登机道前：心底突然涌起一股山洪急欲决堤而出的强烈冲动，我松开了手，不顾行李落地，霍然转过身，大步走上前，张臂用力抱住了他。
在他耳边，用着近乎哽咽的沙哑嗓音道：「智禾，你一定要保重。」
极端悲惨地，在这一瞬间，我居然迟来地领悟到自己已然深深爱上了这名既温柔—；—；寡言的男人。
他一怔，随后紧紧回抱着我。
「嗯，你也是……」
很压抑很压抑的低沉嗓音，我晓得，他一定又哭了。
在心底，无声无息地……
最终，我和他还是分手了。
地点，松山机场。
时间，清晨十点二十分。
对象……一名泪眼模糊、却还是温柔笑着和我道别的男人。
***
五年多后—；—；
位于十七楼，约莫四十坪大小的顶层公寓，整栋大楼最快接触黑暗也最早迎接光明的地方，我就住在这里。
不知何时患上的坏毛病，我明明有些微惧高症，却变得喜欢住在高高在上俯瞰地面的顶楼，六楼、十一楼、十五楼……病态地，每加薪一回，我就搬家一次，越住越高，当然，房租费更是呈直线上升。
我曾怀疑自己脑子是不是有问题呀？明明有些微惧高症，很少走上阳台看风景，却偏偏硬要住在顶层……后来思来想去，也许，住在冷风猎猎的顶楼，是我潜藏自虐的性格发挥到极致的体现吧……这是我思考过后，唯一勉强得出不算结论的结论。
时间接近午夜十二点，我才刚结束完工作，关掉笔记型电脑，将之搁到一旁，接着移动坐得僵硬的身躯，懒洋洋地仰躺在柔软床铺上。
床前的透明大块落地窗外，清楚可见天空一片黑云沉沉。
由于严重光害的影响，我已经很久没见过犹如闪烁人们内心梦想的星子绽放光芒，取而代之的，是更刺眼、也更俗丽的霓虹灯充斥地面各个角落。
眼前的城市正以光速无可救药地堕落化……当然，也有人与我见解恰恰相反，乐观地称之为现代化。
有人这么形容过T市—；—；这地方同时有美梦与绝望并存—；—；我认为他该死地说的对极了！这个T市就像是个会吃掉人们美梦的一只洪水猛兽，不幸被它吞蚀过的人，最后总会落得尸骨无存的下场，朽肤烂骨地除了无边寂寞之外找不到一丝存在痕迹，而寂寞两字，就等同于绝望。
有钱，可以买得到任何东西，却买不来救你逃离寂寞的方法。
就着外头透进来的一点光亮，我半个瞎子似的伸手在床头柜上摸索打火机老半天，最后终于成功地在嘴边燃起了一根烟。
我一向不爱在床上抽烟，怕棉被沾上烟蒂，但工作过度的今晚，我想小小放纵一下。
缓缓上升的白色烟雾暂时迷蒙了我的视线，在这个寂寞无边、思绪起伏的夜晚里，不禁奢想着若能有个贴心的人陪在身边一定感觉很不错吧，偶尔讲个话、或是默然不语地拥抱着彼此也好……想到此，我不禁自嘲一笑，什么时候我变得这般多愁善感了？
这么需要依赖另一个人的软弱，可真不像我。
是了，想必是那张突如其来的「喜帖」害的！我狡猾地为自己突然涌上心头的寂寞愁思找到合理藉口。
前天，有人寄了一张喜帖给我，寄那张喜帖过来的人，是我以前大学时代的损友兼死党，他跟他马子是班上唯一一对班对，彼此都是初恋，爱情长跑八年，最后终于决定于本年年底携手共渡一生。
他俩坚贞不移的爱情，在这速食恋情充斥的现代社会宛如一场不可能的美梦成真，不知羡煞多少旁人，包括我在内。
喜帖内侧，由准新郎官亲笔多附加了一句：当年帅哥风采不知迷倒多少学妹的浩子，别再摆酷了，哪天也轮到你请我们喝喜酒了吧！
请喝喜酒？这四个字代表的意义，害我从前天忧郁至今。
真是冤枉呀！像我这种连初恋何时来到、何时逝去的超级迟钝男，哪有资格担当得起「摆酷」这个形容词呀！
嘴唇扬起一抹苦涩的自嘲弧度。
是的，初恋……不知曾从哪听过这么一句话—；—；初恋情人，就如同心头一根刺，越想忘、却越无法忘怀……很迟钝地，过了许久的某一天我才突然醒悟起，与智禾的那段过往，或许就是我的初恋吧。
又苦又涩却饱含甜蜜回忆的恋情呀……
虽说是初恋，然而一开始我并没有自觉。
反而是懵懵懂懂地过了好些年后，才突然感叹地发现到「啊，若我这人有所谓的初恋的话，那必定是指与他在一起的那个时期吧！」……我就是这么一个对情感异常迟钝的人。
然而，现实终究是无比残酷的，若将面包与爱情同时摆在我面前，不论是过去的我、或是现在的我，仍旧会毫不犹豫地选择面包而不要爱情吧！
彻底认清楚了这一点的自己，早已失去了挽回那段过往感情的资格。
五年前，当我离开智禾身边，来到这处当时还算陌生的新城市工作，他一共只打了七通电话给我，等到确定我已经适应了这边的新环境之后，他便主动断了连络，不再打来。
当终于意识到我们这一辈子也许不会再有见面机会时，我表面上虽风平浪静，但私底下着实痛苦了好一阵子。
有时，我不禁暗暗怨恨起他来，恨他的理智，恨他的有义，恨它的无情……然而，我更痛恨的是自己既懦弱又狡猾的自私性子。
他也心知肚明，若是我想连络他，只要主动一点应该比吃饭还容易吧，可是，我只是被动地等待，将头深深埋起来，不看也不闻，静静地等待他亲手将两人关系斩断的最终结束到来。
我狡猾地不想背负始乱终弃的罪名，所以他便体贴地承担了下来。
而后，随着日子一天天过去，原本不该忘的、不想忘的脸孔轮廓，在脑海中也渐渐如同抽象画般模糊成一团了。
宛若镜花水月，投一块石子进去，转瞬便碎成了一片片，再也拼凑不回来原来的样子。
一开始我很伤感，心头又酸又涩，有点讨厌自己的坏记性，然而日子一久，内心再怎么感到痛楚的伤处也逐渐麻痹了。
反正伤感归伤感，饭还是要吃，日子还是要过，这世界不会因你一句怨言而停止运转，或倒退时光。
眼睛不长在后面而长在前面，就是要逼人向前看的。
每次放假回家，父母总是一直殷切催促着：要是有中意的女人就带回家吧！毕竟年纪也老大不小了……而我总是下意识地藉口工作太忙、没有适合对象，能推就推，虽然有点对不起他们，但我不知怎地，就是没有动力谈恋爱。
向我表示过对我有好感的女人不算少，而我自己看顺眼的也有几个，但是不来电就是不来电，通常当了朋友后就再也没有下落，后来我猜想，我可能是那种一但认定，就会认真一辈子的纯情稀有种吧，所以，宁缺勿滥。
然而颇不幸的，我曾经认定的那一个，早已不知不觉中淹没在时间的洪流之中了。
可恶……我讨厌自己年纪越大，越变得如此容易伤感，然而我却忍不住不断伤感。
当初，我怎会走得那般潇潇洒洒呢……现在这般牵肠挂肚、频频回首难不成是得了报应？
真的好想他呀……
要是，能再跟智禾见上一面的话，我一定会坦率点的……呵，别傻了！我暗斥自己的奢想。
智禾他，也许又跟妻子多了一个孩子也说不定，搞不好稍早前正在享受天伦之乐呢……
怔怔想着，手上的香烟不知不觉燃到最后一星。
毫无预兆地，烟，熄了。
我抬眼望一下窗外天空，那暗沉一片的灰蒙颜色，仿佛是我现在心头的写照。
年轻时候没感觉，但随着年纪增长，才突然惊觉到一个人离乡背井、孤独地仰望着天空的情景，真的好寂寞哪。
唔，时候不早，该睡了……
***
「阿浩，你记得下个月有放假的话要打电话通知我，我最近帮你看了一个好女孩，有空的话，我帮你们约个时间出来见见面。」
唔，头又开始痛了，亲爱的老妈一大早打电话过来就是为了说这个吗？「妈，其实我没兴趣……不，我是说，其实我现在根本没时间谈恋爱……」这可是肺腑之言。
「工作、工作、工作！这些年你赚的钱还算少吗？年纪都老大不小了，再过个几年就不是你挑对象，而是对象挑你了！总之我不管，要是你再相亲失败的话，我就帮你找个越南新娘！」喀！
「什么？等等！我不……妈？」
挂断了……
叫我娶个越南新娘回来？难道我妈真的想抱孙子想疯了？我呆呆看