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白，约我出来见面。我当时才十九岁，虽然也不是没受过女生青睐，不过那还是头一遭有人写了长达整整十页充满感情的情书给我，我觉得很新鲜，所以决定赴约见他，然后，就对他一见钟情了……」
「你没发现他是男生吗？」第一次听闻这种事，我既惊讶又疑惑地询问。
智禾摇摇头。
「没有，见到他的瞬间，我就迷上他了。他个子不高，模样清秀，很喜欢化妆、穿裙子，动作非常的女性化，我被他充满女人味的一举一动迷得团团转，一点都没有怀疑过他的性别，我们的兴趣很合，性情也很相近，才见面就几乎无话不谈，我甚至冲动地产生今生非他不娶的念头……」
「然后呢？」
「……」
他突然沉默下来。
没察觉到他心情瞬间低落，想继续听后文的我，连声催促道：「后来怎么了？」
「后来他就死了。」嗓音干哑得仿佛一截枯木掉落地上的声响。
「什么？」我一怔，还有点没把握到他口中那句「死了」的真正含意，等终于意识过来，他又继续说了。
「我才跟他交往了半年多，他就吞安眠药自杀了……」回忆起过往点点滴滴的男人露出一脸悲凄，低声道：「他明明跟我说过他很害怕一个人处在黑暗之中，连睡觉也要开着小灯，却……在他死后的隔天，我收到他写给我的一封遗书，他在信中写道要我原谅他，说他不是故意要欺骗我，在交往的半年中，他一直徘徊在到底要不要告诉我真相的痛苦挣扎中，最后他还写道，若是有来生，他愿意投胎成女人嫁给我……」
「智禾……」我慌乱地看着突然泪流满面的他。
「他好傻……」智禾的嗓音非常、非常低沉，仿佛接下来的每个字眼都是他竭尽全力才有办法从口中吐露出来。
「我根本不在乎他是不是女生，我爱他啊……」
「对不起，不要说了，不要再说了……」我心疼地张臂抱紧了他：「都怪我不好，我不该问你的！」
「没关系，这件事说出来后我心底也松了口气……」他在我怀中摇摇头，红着眼眶，沉声继续道：「他死了以后，我开始对性别产生极大迷惘，也责怪自己为什么一开始喜欢的不是男人，如果我是同性恋者的话，也许他就不用因为向我长久欺瞒自己的真实性别而那么痛苦了……之后，我抱着自己也不太明白的矛盾心情，跟几个男人交往过，至于女人，自从他死了以后，不知怎地我就对女人彻底丧失爱意了。」语毕，他露出一抹苦涩至极的笑容。
「智禾……」初次见到一向坚强的他居然露出那么脆弱的神情，一股急涌而上的浓烈感情几乎要淹没了我整个人。
此时此刻，若能抚慰他受创的心灵，不管任何事情我都愿意去做。
「浩，那你呢？」
我？面对这个逃避良久的问题，我一时哑口无言。
「我……」我确信我不是同性恋，但，明明不爱男人却跟一名男人上床的行径又该如何解释？彻底的矛盾几乎要击溃了我。
「我想我应该……」喉咙突然好干，我好害怕自己接下来即将脱口而出的话。
「等等，你别回答了！」智禾恐惧什么似的忽地打断我的话，未了，他长长叹口气，低声道：「我真怕…是我害了你。」
「……」不是的，不是这样的……我想反驳，却陡地在这一夜失落了声音。
跟男人在一起，是我的选择，不是他的错，然而我可恶地用无言以对让他背负了如此沉重的罪恶感。
他爱我，这点我可以清清楚楚地感受到，然而，我对他呢？我对他究竟抱持着什么样的感情？是感激、崇敬、还是爱？
彻夜思来想去，仍是没个答案。
在烦躁地翻了第二十三次身之后，我终于体力不支地在他怀中沉沉睡去。
或许我太笨了，怎也没想到，直到日后，这问题仍持续困扰了我许多年。
第二章
曾经有想过，若是智禾还单身，或许自己跟他，两名大男人的情路，会走得更久一点吧。
我在公司闯了大祸，虽然智禾已经帮我将问题顺利解决掉了，不过毕竟还是在就职纪录上留下了一个大污点，以后要在公司内部升职恐怕不是很容易，或者，更可说是妄想了。
我还年轻，正是野心勃勃的时候，绝不甘心被公司高层当成一枚弃卒，所以我理所当然在工作的同时，也一边在暗暗注意其他公司有没有缺额。
若是还有其他发展机会，我是宁可错杀一百也不会放过任何一个的。
另一方面，我跟智禾的感情是越来越好了。
白天在公司里头当然还是谨守上下部属的本份，不过一到晚上，自然就不需维持虚假面具了。
只要他稍微暗示想到我那边过夜，我就会立刻推掉其他约会，乖乖待在房里等他来。
一开始是二星期一次，后来变一星期一次、三天一次……或许我留恋的神情太露骨了，他来的次数越来越频繁。
久而久之，每一个晚上我都不再外出，爱闹爱玩的性子沉静下来，竟养成没事便窝在房里头看书、或看电视打发时间的习惯了……我开始错觉自己好像一只被男人豢养着的宠物。
稍微没受到关照，便委靡不振。
有时整天盯着门板，只等着望见男人高大身影进来的那一瞬间。
……完全被制约了，已然不习惯一天没有他的存在。
然而他何尝没改变？从前一下班便会推掉一切应酬回家哄小孩睡觉的新好男人，逐渐地夜不归营了。
妻子向他抱怨的压力，完美地隐藏在他脸庞始终噙着的一抹温和笑容底下，虽明知不该，他仍是飞蛾扑火般地朝自己奔来。
曾在他怀中询问过他既然不爱女人了却为何还是结婚？
智禾只是一脸复杂地吐露出「传宗接代」四个字后，便不再多说了。
想当然尔，我立刻后悔了，后悔不该询问他这个问题。
传宗接代……好沉重的字眼，我的身上又何尝没背负这个庞大压力？
这短短四个字，不知隐藏了多少父母长辈的殷切期望在里头呀……他躲不过，我也没奢望自己能躲过。
然而，再给我们一点点时间就奸，我在心底默默祈求。
只求，一晌贪欢。
他来，有时做爱，有时聊天一整夜。
肌肤温存地相贴，耳鬓厮磨。
那段时间，我跟智禾是在谈恋爱吗？
或许是，或许不是。
疑惑没有答案，我也不硬求一个答案。
或许是道德意识薄弱，跟男人发生肉体关系，我并不觉得有什么不妥，然而，有时我只要一想到智禾放在自己身上的感情……不知为什么，总情不自禁地微微感到恐惧。
他喜欢我，更喜欢跟我在一起的感觉……他望着我的眼神，总是自然而然流露出这样坦率而毫不掩饰的深情讯息。
而我呢？当我望着他时，在他眼中，我是什么样的神情？
我想问，却一个字都问不出口。
怕得到的答案是我承受不起的沉重。
有时，我会突然一阵恐慌地猜想，跟他在一起，有可能不是报答他，反而是害了他也说不定……每每思及此，我就不敢再继续深想下去了。
这段感情，不会有结果的，从一开始我便隐约有此预感，所以与他每一分每一秒的共处时光，我皆悄悄放在心上怜爱珍惜着……自己也觉得很悲哀地，这段感情还没过去，我却已经准备当成回忆。
与他持续秘密来往了大约半年多左右，我幸运地找到了一份薪资与前景皆不错的新工作。
而这份人人眼红的工作机会，还是智禾亲笔写封推荐函四处托人帮我介绍才找到的，我才不过跟他谈过一次想转职的烦恼而已，没想到他居然牢牢记挂在心上。
他真的对我很好……实在太好了……
新工作的地点在另一座城市，距离旧公司有段不算近的路程，我心知肚明，跟他「散了」的最佳时机已经到了。
虽然有些惆怅不舍，但我毕竟是个从小就学习要独立…要自主的男人，我不想一辈子窝在另一个男人的阴影下面。
更何况，他已经有妻、有女了……身边，还挤得下我的位置吗？
继续留在他身边的想法，如同晨露一般，很快就在太阳底下蒸发消散了。
分手得干脆点，说不定在往后还能留有一些美丽回忆，如果继续纠缠不清下去，对他、对我而言，都不是件好事。
他还有一个家庭要承担，而我，也有延续后代的压力在。
在我收拾行李离开的那一天，他向公司请了假，一大清晨，开车到我住的公寓帮我载了一堆行李到机场去。
两名大男人的离别场面，没有哭哭啼啼的柔肠寸断，只有窝心的互道一句：
「保重。」
「嗯，你也保重。」
十点二十分的飞机。
飞快的，本以为永远不会面临的感伤离别时刻，转眼到来。
真的就这样散了吗……我携着行李往前走去，即