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，我能确定，这只是对于内心而言，在书写，在改变，唯一所想得到只是内心上的安慰，一点点的安慰而已。
我的身体置于一个充满朝气，活力，欢歌，笑语地教室中，有着足够量的空间，有着激情四射的同学，他（她）们很开心，然而我却不相同于他（她）们，一直以来所承受的问题连自己都无法开拓。我说，如果我是一个没有忧虑的人活，我会试图去想梦想在那里，可我首先确定的不是在文学上。写作的人就是这样，他（她）的内心一直存在着忧虑，他（她）们的生活经历，感情气质，艺术素养，等不相同，所以创作中形成的风格就会不同，婉约、飘逸豪放、沉郁顿挫、平淡清空、悲壮苍凉，平易晓畅。世事的烦恼，生活的艰辛，内心的单调和寂寞，外表的静谧与调零，这些在他（她）们的文字中有的表示透露。
在这个丰富多彩的教室里，我，在那里？我常常问自己，在这时就会找到一块镜子。我喜欢照镜子，不可否认，但，我所关注的不是自身外表的形象。在那里看了很久，镜面有着另一个“我”，我的面容与“他”完全相同，“他”的黑发，郁闷的面孔，脸上那暗淡光泽的表皮，“他”是我吗？我常常想。同样在想，是什么时候开始利用镜子的另一种价值，那时，在镜子的另一端，那些所映射的景物一切都是虚构，它只是真实的表现而已。常常，我怕面对的人只有自己，一个完全不复存在的自己，是我的影子，是光，相似电。面对自己的感觉很好，心灵的交谈与沟通不带任何留，没有心理障碍。
可笑的是，当找到一块破损的镜片时，只会反映出脸面的部分，根据已显示的部分是否能够确定剩下的部分，能，可以确定的说，也许会试图去想象那一切，这或许值得利用。更可笑的是，当找到一块完好无损的镜子时，看去是这样，就当看上去的时候发现自己的脸面已经变形，才觉悟这块镜子的内部凹凸不平，会怎么去做，也许会扔掉它。
常常在想，镜子的命运是什么，被利用，被冷落，被遗弃。而它所在的价值是什么，一个人或物体的另一端。
依照着镜子的作用，企图去想象一个人，去观察她的内心与表情，我在看，静静地，偷偷的，她的笑与沉默全部表露出来，我全部看到，可就是无法领悟，她所微笑的根源是什么，是什么事件令她发笑，纵然这一切我是无法明白，可毕竟那种表情已经曾在。
她？也许很多人会问，所谓的她究竟的指的是谁，她是的我所喜欢的人，或者我所爱的人，从开始。从这部小说的笔记开始，她就是属于这样两个局域的人群。爱，只对于一个人而言，喜欢，对于所写过她们的女孩，在当爱情到来的时候，我会保留，也许会找到一个更好的女人，比爱情更爱她，用生命的生命去呵护她。而喜欢却存在于另一种意义，尽力帮她，尽力为自己想想办法，喜欢完全不能与爱相比。
有一个女孩，我无法形容她的漂亮，也许是没有足够量的文采，或许是不想用一些通俗的文字来形容她的美丽。我喜欢她，但，完全不存在于爱情，看着她，常常感到阵阵的心情后遗憾，也许对于别的人而言，他们去尽全力去靠近，而我，却渐渐远去，站在一个地方远远的看着她。特别是在明月松间照夜晚，明月挥发的光线应该皎洁的，漂亮，璀璨，美丽，这些意味着形容，的确，她的名就是“明月”，而她姓什么，有一天我会告诉任何人。她之所以美丽，这也许是她所应具有的，她的一切完全不止这些，还存在太单纯。她的单纯对任何事件不存在于防备，我在想，正因为太够天真善良才会喜欢被别人所欺骗，我一直想对她说人心叵测，可我一直没有去说。这正是情感混乱所致，她希望得到爱情，可换来的只有情感所带去伤害，然而她却不知，此时的笑语与快乐也许证明现在处于很好阶段，而在此刻，我在幻想即将面临的结果，其实我也不想，可这是无法避免的，也许，她有一天会明白。
我的一个朋友，在教室，就在我的旁边，我们是一对好朋友，不，应该说我是文学上的好朋友。我们经常在一起探讨文学，就他的生活一切而言，平坦，无波折，没有世事的烦恼，不存在于内心的寂寞，了既然也写一些文字来，可以说他是受我的影响，我确定。我们一起走过白天，再次度过深夜，这条路，也许我和他一起走，原本我以为只会一个人寂寞的起在这条路上，然而，却存在于一个伴随。
邓光，邓一光。他的名子是邓光，而对于邓一光这位著名作家而言，没有什么不能够了解的。邓光的体内也许传达着邓一光的文学因子，或许，会有那么一天他会延续邓一光的名誉与文学界的价值。
文学价值体现的价值传程，在文学的领域上是需要延续，这等同需要人们打破传统观点，在我们，也许没有会打破这一关点。
这条文学道路他是否能够一直陪我走下去，我不能确定，但确定的是，我们一定会在路的中途被除数击散，我被遗失，我被为了一切的兄弟插上两刀。我的血液在那里淌流，没有人救我，而他，也许会不停止的向路的终点奔跑，如果是这样的话，那就让他自生自灭吧！我想说的是，一切事件不是想得到结果，而是需要所谓通向结果的经过。这样的历程是生动的，但他选择的捷径，这也许过错，既然存在于捷径，为什么时候不去通行，这也许又是存在于一个新型的问题。流血？不痛，受伤？没有去埋怨要的就是这些的挫折与失败，在去从这些挫折与失败之中吸取经验，然后勇敢站起来再次寻找希望的方向，而那时候的自己再也不害怕什么许许多多的挫折与失败都经历过，那时懂得如何扎稳脚步一步一步走下走，静静的，缓缓的一直直达旅途的终点。
在“应山”，在我与邓光之间，他在想什么，他即将需要做什么，也许我懂，他常常密密的行为一定是关于女人。女人对他来说应该占他生命的一大半，没有女人，他的生命靠什么来维持，他的身边必须带有雌性气息，这也许是控制他一切的物质。我认识他多久？二年，或者上个世纪早已相见，我们能够走到一起是什么的原由，是命中注定的，还是缘？这些不必去想，因为问题的背后遗留着什么，这些所遗留的什么无法判定。在“应山”的夜晚，我和他一起去吃饭，二碗面一盘小菜就是我们的晚餐。我清楚的感觉得到这些食物与我的食道壁磨擦的声音，尽管它们与我唾液所反应的味道不是心里所想象的那么美好，尽管唾液淀粉酶纵使面条得甜蜜，这些食物已经足够。我细嚼慢咽，然后到达胃中所累积，当那些食物填满整个胃的时候，我就会停止进食，如果不这样的话，那些停留在食道的食物会让我的胸部发痛，尽管胃已填满，我依然会饮用一些水平填满食物与食物之间的空隙，这样的话，是最好的。我明白那些食物根本不适合我的胃口，可没有办法，一切只能顺其自然，这就是我在学校的晚餐。至于我与他谁买单，那都已经无所谓，我们都已习惯相互交错的付款。
在餐后的时间里，我们会在皎洁月光下的跑道上没有任何目的的闲逛，我们漫步，中间绝对是少不了女孩，女孩充当我们其中，这也许是我们一直以来的习惯，习惯有着女孩的陪伴。一起淡自己，淡感情，纵然内心的苦闷不会再累积。一个皎洁明月下，一个宽阔的草场上，不免会聚着相同年龄的男孩女孩，我们与他（邓光）们只是其中的两对而已，我们与他们也许非常喜欢对方。和我在一起的女孩并不是很漂亮，但我喜欢，在很多带有月光的夜晚，我会带她离开学校，去一些浪漫的地方，相约在一些繁华的大街，约会在黑暗无光的小巷，她会轻声说爱我，大街头我们距离很远，在小巷上我们没有距离，我们会拥抱，接吻，但我们没有做爱，正因为我不想残害她，所以我们没有做爱，我们这样做并非出于存在感情，我们本来就没有感情，我们需要的是感觉，是相似于爱情的感觉，爱的感觉不是这样的。我知道，她明明只是喜欢我，可她偏偏说是爱我，这是在欺骗对方的感情，可以谅解，她只是以这种表面存在的爱情行为而假装的内心情感的所在，这个时候的爱情太简单，的确，常常勉强自己爱对方。
我的吻，注定亲吻不到我的爱人，所以那一切的亲吻都属于‘色吻’，是色的表现，而不是爱的侵占。是否应该为这些所做越轨的行为感到忏