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李佳的爱情，已判死缓。
我已不再想别的了，只是漠漠地看着柳，以接近60度的倾斜角去看她的脸庞。她确实是个漂亮的女生，至少漂亮得让我动心了。她的表情是那样的庄凝，投入，全神贯注，甚至陶醉。我始终看着，直到我们的眼神交织在一起，我才发现她的瞳孔里盈满了泪水。
我扯出一个笑容，我的笑容消融在夜色里，她看不见。
第七章 从QQ的对话框走到了床上
二十八
我好几天没有上网了。
QQ上满是凭儿的留言，还有娓娓的。
柳小绺安静地在我的狗窝里睡着了，我小心地敲击着键盘。凭儿在线的，我能看出她的疲惫。她说，小仓，你好些天没写东西了。我说我有些事情回家了，事实上就是把对李佳说的话重复一遍。
凭儿也是需要借口的，尽管她现实中有个男朋友，一个她并不爱却也并不爱她的男人。我的借口会让她安稳很多，至少不至于使劲给我发信息，问我为什么消失那么多天，消失的那几天又在做些什么。尽管我从未想过某天她也如柳小绺那样，或者说如同其他女子那样，从QQ的对话框里走到了床上。但我仍是会有些愧疚，对柳和李佳的愧疚，我觉得自己确实不应该那样做。
那是很奇怪很要命的感觉。回到学校的那几天，我竭力让自己想清楚，我和柳不过是睡觉而已。但越是去想，越是觉得不那么纯粹。我发现我开始在乎她了，更要命的是，我发现自己开始在乎她的时候，我早已在乎着她。
我稍微和凭儿说了几句便说自己要下线了，希望她好好休息。随即是给娓娓留言，打发她比打发凭儿容易多了。她不在线，另外，我们认识时间也不长。更主要的是，绝大多数情况下，我们只是互相挑逗而已，没有更多实质性的交流，至少我没想过要对她了解什么。
我喜欢娓娓在QQ里边和我说些极为淫荡的话，这些不是凭儿能做到的。我只是把蓝姐一个人的习惯分给了两个人，于是便有了娓娓和凭儿。柳小绺和蓝姐无关，我甚至觉得柳小绺只是凭空冒出来的，她和任何人都没有关系，除了我那混蛋小说。而她看我那混蛋小说的地方也和她们不一样，她是在萌芽网站上看到的。其他人却在我清韵书院的专栏上，我在那里的马甲不叫秦惑，叫李小却，一个比陈仓更没意思的名字。
老魏说，你的名字，包括笔名都很没意思。我笑了笑说，确实如此，尤其是我的生活。
给娓娓留言结束后，我便关机了，已是凌晨三点。我爬上床，抱着柳轻轻地吻了一下，她竟然一直醒着。我们疯狂地亲吻着，然后做爱，和我们一起做爱的，还有其他两位室友的鼾声。那种感觉和我们单独在一起的时候，完全不一样，更让人紧张、激动。
像是偷情，我觉得。
二十九
书的事情始终没有回音，我都开始不愿去想那门子混蛋事情。唯一不好意思的是，当初催着朋友们写书评，还以为真他妈的像书商说的能那么及时地出版。说实在的，我不太喜欢别人对我的文字指手画脚，我不是说那些朋友的评论画蛇添足，我只是性格里边的不喜欢而已。
书商说，小仓，别急，等着我把你做火吧。
他如此说的时候，我便很自然地想到了那个标号为007的消防栓。我说我从来就没有想过自己要火什么，只是希望自己的文字能更好的被那些能读懂的人读懂。而我确实也是这样想的，当然了，如果能达到这个目的，又能给自己一点利益是最好不过的事情了。我和你一样，也是需要吃饭的。我每每想到这些事情的，心情便会极其的烦躁，随后是对自己失去信心。生活空前的阴影铺天盖地般笼罩了下来，我压抑得面目全非。
文学的命运似乎本该如此，而追求纯粹自我最终的结果便是被自我出卖。我是如此清楚地知道结局，却仍是顽固到底地演绎着过程。人生不是儿戏，儿戏也成就不了人生。我用最为纯粹的文字去叙述我最为纯粹的感觉，我的散文都是虚构，我的小说全部真实。
出版商不看重这个，他们对文字只用人民币去衡量，任何真实面对出版商都将不真实。老魏成了我失落的见证人，也是我文字的见证人。陈，不管怎样，写下去，只要我有饭吃，你就会有。他说话的时候，眼神喜欢看着地面。随后我想到了很多若即若离的事情，可能并没有多大关系，却也并非毫无关系。
老魏有一个女朋友，这些在我那本混蛋小说里叙述到了，她叫W。他们起初关系都很不错，如我所说的，任何恋爱的开始都是美好的。而随后的时光中，老魏照顾我的时间远比照顾她的时间多。那段时间老魏在一家网站实习，下午五点半回到学校，和往常那样打电话叫我吃饭。那似乎成了我们的习惯，这个奇怪的习惯开始于两年前。有钱的时候，我们会到比较奢侈的三味酒楼；囊中羞涩的时候，只好去学友面馆，老板不姓张，所以价钱比较便宜。
我们一般都要喝酒，惠泉啤酒。喝的时候不用杯子，直接凑着瓶子。彼此举起瓶子，碰一下瓶嘴，很沉闷的一声：喝。有时我喝完会发现自己满眼都是泪水，却不会哭，老魏看到了，他低垂着头一语不发。我相信再也找不到一个如他那样明白我心里想法的人。
他如此懂得了我，便很难有时间去懂得W，一个人的精力是有限的。我们起初吃饭还会叫上W，可太多时候我们说话，W却一句话也插不上，甚至根本就听不明白我们在说些什么。后来的后来，便越来越少叫上她了，我们俩的习惯很难变成三个人的习惯，我们三个都明白。越来越不在一起的结果就是随后的分手，老魏不是我，若是换了我，怎么都会想着和她睡一觉再分手。何况她那么爱着他，睡觉应该是件非常容易的事情。老魏没有，也因为没有，我们才是朋友。他要是和我一样，也许便不会懂得我了。
朋友之间，是会有依赖心理的。我和老魏间依赖到了可以传绯闻的地步，暧昧而真切。你若要找那样的一个朋友，可能要花一辈子时间，而更可能的是，你即便花了一辈子时间，也未必能找到。上帝在你出生那天便给你匹配了一个真正的朋友，你需要用心去寻找，而寻找的过程与结果不是和真诚直接挂钩的，偶然或者说缘分，甚至起着决定性的作用。
三十
接连好几天的午后，我和柳小绺都在一路有你书吧呆着。主要是中午进宿舍不太容易，管理宿舍的阿姨害怕被她们的管理员看见，导致扣工资。而晚上这个最不应该上去的时间却反而容易上去，阿姨不会为难像我那样诚实的人。当然最好是别让她看见，免得她面子上过不去。
我们呆在书吧，重复听着张国荣的那首《左右手》。因为是粤语，最先听到的时候，我们都听不懂他具体在唱些什么，但听懂了旋律，听懂了他声音里的执著和执著背后的绝望。任何一个对情字了解透彻的人，似乎都有着相同的感觉，透彻的代价是你渴望拥有却不再相信它。柳也一直在听着，我深信她也懂得。小荷默默地站在柜台里边，像是多余的。
随后我们一块儿去上课，一堂名叫《外贸运输与管理》的课。我睡着了，她一个劲帮着我抄笔记。我从一场梦里醒过来，睁着迷离的睡眼，漠漠地看着她。老师还在讲台上喧嚣，同学还在下边喧嚣。她也看着我，小心地看着，随后轻声问着，醒了。
嗯。我点头。
老师说那科特容易过，是开卷的，你借同学的书和笔记看看，考试的时候不至于太盲目。她依旧小声地说着。
嗯。我仍是点头。
都大三了，退学何苦呢。她放下笔，伸过右手，将我的手抓在手心。
可问题是我都基本没上课，他点名我都不在，即便我实际考过了，他也很可能不给我及格。我叹气。
没关系的，先去跟老师说一下，弄点原因了。
嗯。我点了点头，随后是叹气。如果单纯是为了我自己，我早就离开学校了，可我毕竟不是我自己生的，不是从石头里蹦出来的。煎熬意味着什么，意味着你开始为了别人活着。那是疲惫的，筋疲力尽的。
但那个人是父亲，你撇不下的。即便你撇下了他的身影，却怎能撇下他的声音；即便你撇下他的声音，却怎能撇下他的眼神，和你骨子里头流动的有着他基因的血液。在柳说到要我坚持的