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样失去了我。哭是没有用的，但他们没有选择。
你可能不会相信，围观的人里边有两个人开始相爱。他们因为你殷红的血，开始明白了一些什么，然后两颗心贴得更紧了。我本不想告诉你那些，但发现所有的事情都和你有关系了，我偏是觉得应该告诉你了。没办法的，我比你残忍多了，我喜欢在别人痛苦的时候，刻意去表现自己的幸福。
那两个开始相爱的人，一个叫陈仓，一个叫柳小绺。陈仓就是我，柳小绺就是我身边的那个姑娘。你安静地躺在车轮下，血已经不再流了，脸是铁青色的。任何人都知道你已经死了，除了你的父母——他们也知道，只是不相信而已。但这个世界上，有些事情是容不得你相不相信的。我忽然觉得你比我残忍，也许只是无常帮了你，你运气比我好。
我过马路从不看红绿灯，从不找斑马线，每次都想发生点什么，每次都什么也没发生。随后我想到了我的父母，至少是父亲吧，他们或多或少地还是拥有我。为什么不来点形式化的，让他们彻底失去我，那样是不是更真实。他们至今还拥有着我，像失去那般没意思地拥有着，我觉得他们真愚蠢。
有些愚蠢是没选择的，谁让他们选择了为人父母。
围观的人终归要散去的。
你的出现，只是他们单调生活中的一个小插曲，退场是迟早的事情。你的父母不愿退场，主要是他们太把你当回事儿了。和我的父母一样，在他们眼中，我总是最好的，好到连我自己都厌恶了。
你的母亲仍在哭，你的父亲愣在一边。关于爱和在乎，男人和女人选择了不同的表现方式，性质是一样的。但我总觉得，你父亲比你母亲爱你多一点。那是很一相情愿的想法，我又把你和我扯一块儿了。我父亲是我的致命伤，他要是绝望的时候，也会和你父亲那般，愣在一边。发愣是解决不了问题的，但除了发愣他什么也不想做了。
我们消灭自己的同时，也消灭了别人，我说的是我们的父母。父母之外的任何人你都消灭不了，他们根本就不在乎你。肇事司机顶多也就是吊销执照一两年了，谁都知道你跑那么仓促是在找死。那司机真倒霉，被你利用了，我永远都撞不上那样的倒霉鬼。找死也是需要运气的，运气也是无常的。
我觉得你策划好久了，关于那场车祸。
但除我之外的任何人都觉得那是一场意外，都觉得你不该死，尤其是你的父母。别人怎么认为都是不重要的，他们也只是随口说说而已，他们看了一出戏，一场电影，都想说点什么来证明自己看过了。
你的父母不是看客，他们身在其中，可惜他们不是导演。
导演是你自己，制片是你自己，演员也是你自己。关于人生那出无常的戏，没有剧本。你的父母和我父母一样，无辜地牵扯其中。
我和你一样，真该死。
我却活着。
急救车来了你走了，立交桥下的斑马线上，留着你的那淌渐渐失去温度的污血。他们没把你送医院，直接送进了火葬场。
清洁工来了，他们像清扫垃圾那样清扫着你的血。清扫完毕，用水冲干净，残留的血迹混着灰尘和记忆流进了下水道。从此以后，你如烟似的消失于那座叫做南昌的城市。你什么也没带走，除了你父母的希望。事情多少有些出乎你的预料，但都和你没关系了。
你都走了我还看什么，除非有另外一个人演出另外一场戏。
另外一场戏正在上演。主角是我，导演是我，制片也是我。柳小绺是看客，兼职配角。我觉得是那样的，至于李佳、蓝姐、凭儿和娓娓她们，顶多也就是一群跑龙套的。还有我的父母，他们到底是什么，我演戏为什么偏偏要扯上他们。那只是一个事实，事实不需要理由。
人都散了，你也卸妆了。
陈仓带着柳小绺上了223路公交车，沿途还经过了一家音像店，买了一盘刀郎的CD。回到宿舍已是夜幕降临，打开电脑，放着《冲动的惩罚》。娓娓给我留言了，极度挑逗的语言让我没感觉。没想着回复，脑海深处只是回放着你的样子，还有那阵极为沉闷而缥缈的急刹车的声音。
没一会儿接到谢刘斌（我的高中同学兼朋友）的电话，他说李佳打电话到他那里找我了。我随意敷衍了一阵，那是我预料中的事情。随即他便和我扯到别的事情了，他们学校下午有人跳楼了，大四的，答辩没过。在七楼纵身一跃，没三秒钟就鲜血四贱，脑浆迸裂。谢是学法律的，叙述总是那么客观。随后我想，要是换他来叙述你的死，也许会沉静点儿，至少不会扯上你的父母。
我觉得他死得很风光。谢漠漠地说着。
呵呵。我笑。
校长、院长、还有好多学生都来客串送葬的。谢也笑了。
呵呵。我仍笑着。
呵呵，你笑什么笑。谢问着。
呵呵，没意思。我说。
确实没意思。他说。
我很喜欢三十七那个数字。
它死了好多人，和我无关的人，也包括你。我总想从它身上找到一点特别的东西，结果连不特别的都没找到。生活就是那样，你活得比我无辜，我活得比你混蛋。混蛋的人该死，我却活着。
那也是一个事实，事实不需要任何理由。你拿我没办法，你消灭不了我，你能消灭的只有你自己，还有你的父母。
混蛋的人也那样，如我。
那些是隐藏在无常背后的幻觉，我们没必要去弄清楚它们。你非要去弄清楚，我也没办法，懒得理你。我要拉屎了，拉完屎睡觉，抱着一个叫柳小绺的姑娘睡觉。你觉得那会是什么感觉，我起初以为会有什么特别的，后来发现也就那样。但后来的后来，我还真发现了一点特别的东西。
老魏管它叫爱情，他想怎么叫怎么叫，由他去吧。
真他妈没意思。
第十一章 用做爱来消磨时间
第十一章用做爱来消磨时间
三十八
我拉完屎没有睡觉。
那还不是睡觉的时间，只是晚上八点而已。长久以来，我已经养成了一个奇怪的习惯，不到凌晨两点不睡觉。有姑娘在身边，环境允许的话，漫漫长夜，百无聊赖，我们可以用做爱来消磨时间。
时间是消磨不了的，我们被时间消磨得不知所措。我经常发现做爱是件极端没意思的事情，但不容我细想，细想的结果便是只能继续做爱了。因为，其他的事情比做爱更没意思。说到这里我不得不再次提起蓝姐了，她已经基本上消失了，对我来说，只是一个玩笑。我偶尔会给她留言，我说，蓝姐，有空么，有空来做爱吧。你来南昌可以，我去深圳也行，或者干脆临渊羡鱼，视频即可。
蓝姐要很久才能回答，如果是在网络上互相挑逗式的做爱话，我想我根本不能和她继续任何事情了。等待会让你把所有的欲望都消磨殆尽，你变得和太监没有任何的区别，我说的只是性欲。太监在其他方面的欲求，往往比常人强烈上好几倍，人丧失了某种的欲望，肯定会在别的地方更加肆无忌惮。
柳那天是疲惫了，我在上网的时候她睡着了。她是被肚子叫醒的，饥饿往往能让人保持清醒，她开始从梦中醒过来了。随后便有老魏的电话，他让我们去吃饭。据说那个叫老刘的人要去北京。
北京是什么地方，我不清楚，至少是没有去过。老刘是谁我多少清楚一点，尽管不是很清楚，但老魏叫我去，我没理由不去。若是我去了，柳小绺便只好去了。下楼的时候，柳和我并排着走，左手消融在我右手的臂弯里。那似乎成了她的习惯了，我喜欢她的那种习惯，让我感觉到自己真实的存在。
北京怎么样。我问。
很大。她笑着。
比南昌如何。我又问。
厚重，浓郁，颓废，繁华，清冷。她没有笑。
南昌是尴尬的地方，不管是好还是不好，都比上北京。那便是柳的意思，她不说我也知道。尽管我从来没有去过北京，可我对南昌熟悉，熟悉到它后天想放什么屁都一清二楚。
但我喜欢在南昌呆着，那里有些东西让我目前难以离开。比如老魏，以及我高中的两个同学加朋友。他们让我觉得真实，那种真实和柳小绺给我的真实不同。如果某天非要在两种真实里边选择一种，我目前会选择老魏他们的真实。那种真实更接近于自我，有了那种真实，我可以继续和李佳