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次彻底幻灭的漏*点吗？想到这里，我就忍不住要哭，我被自己三四年以来的幻想和爱情所刺痛，那种浓度已经远远超出了一个四十多岁的男人所能够容忍的极限。我用了十分钟去忍受这个期待已久的双人舞，然后用了几乎三个小时的时间走出这种痛苦的呜咽。回到家里，我走进浴室打开水龙头洗澡。站在水里，温暖的感觉走遍全身，雾气升腾，我再一次灵魂出壳，我就站在自己的对面，我们互相直视对方，久久地直视，那种直视比人群和城市的任何集团性白眼和青眼都更有穿透力，深深地穿透了我们称作心灵的那个最隐秘深邃的符号……你的皮肤已经开始松弛，你的脂肪开始堆积在每个部位，头发开始稀疏，你不再年轻美好，不再勇敢如初，甚至不再具有足够的力量，你所想的也就仅仅能够被你所想而已。难道这就是我吗？那个雾气里被自己的幻想和漏*点搞得不知所措的男人。时间渐渐地接近了王黎的毕业时间，我才突然意识到她就要离开我了，我从各方面打听都没有得到她要继续考研的消息，怎么办？她就那么走了，走到一个我不知道的地方去，带走了我的所有感情，然后我以后不再点名，不再仪态万千，不再嗅到神秘的花香？事情真的会如此残酷地发生吗？我坐在办公室里，痴痴地看着三年多以来的点名册，看着七张纸上惟一的红笔迹，难道这就是我三年多以来的惟一所得？一想到这儿，我就痛苦欲绝。
第23节：亲爱的亲爱永远3
又是一个新学期，春天。王黎依然来上课，我则不再青春焕发，谁也不知道这是因为我将要送走自己最重要的人的缘故。五月份的一天早上，我在办公室的桌面上看见了一张卡片，邀请我去参加王黎他们班的老师答谢会，我紧紧地握着那张卡，大脑混乱不堪。周末下午，我如邀请卡所约，准时到达他们预定的场所，是一个KTV包间，很大很大，里面还摆了很多自助餐食物。我来得最早，于是就躲在一个洗手间里抽烟，根本不敢朝那个方向看。大约一个小时后，KTV里传出了学生和老师们的歌声、笑声和说话声，然后我翩翩而至，就像我第一次见到王黎时候的那种姿势。他们见到我，无不热烈欢迎，还让我和王黎合唱一首歌。我并没有推辞，同学为我们选的歌是《有多少爱可以重来》，我声嘶力竭地唱着，不知道有没有走音，王黎的歌声很好听，那是我第一次听见她唱歌，也是我所听过的最动听的声音。不知道为什么，在我们唱完之后，同学们没有起哄，他们静静地看着我们，过了一会儿掌声才突然爆发出来。然后，我拿着麦克风说了一句：〃同学们，其实爱情……是不能重来的。〃大家再次鼓掌。忽然之间，不知道是我身体哪部分所做出的决定，我猛地把王黎抱在怀里，我泪如雨下，我号啕大哭，我不知道自己在为什么而哭，我只知道，我就是要这么做了。我一生都没有流过那么多的眼泪，那仿佛是别人的泪腺，我无论如何都无法控制，我无法自制，甚至发出了很大的哭声，为我的爱情，为我的怯懦，为我的消失了就不会再来的最后的青春和漏*点的残余，也为我永远无法忘记的四年的只能藏在幻想中的欲望和爱情……我哭了整整六分钟，声音是在一瞬间停止的，我能够想像当时我的脸扭曲的样子，但我还是坚持要用这张脸面对王黎，她惊讶地看着我，她还抱着我呢。她美丽的脸仍然美丽，但惟一让我沮丧不已的是，她的美丽并没有因为我的爱情而增减一分。同学们以及在场的其他老师仍在震惊中，我和王黎在这种沉默中互相拥抱着站起来，我对她说：〃再见，王黎，你是我这辈子最后一个记得的人。〃然后我头也不回地走出KTV包房，打开门的时候，脸上的泪蒸发而去也带走了温度，我感到冰冷刺骨，温暖不再。亲爱的王黎，事隔两年，你一定还能够回忆起那个四年以来对你都少言寡语，却在毕业分别之际抱着你痛哭了六分钟的无趣的共修课老师，但你一定回忆不起为什么他会这么做……如今，他希望亲爱的你能够知道，虽然他不曾进入你的梦乡，也不曾进入你的身体，但你对于他来说，却已经成了最不可分离的一部分，从某种意义上来说，你就是他。又是一年冬天，新的学期又要开始了，他又穿上那个充满无限失败感的灰头鼠脸的夹克去给冷漠的大学生们上课，当然第一节课的时候，他仍然会装作青春焕发的样子，只是不再心虚慌乱，他合上课本，要对你说：亲爱的亲爱永远。花事了冯曼曼冯曼曼女，生于1986年秋。网名灵霄雪，蓝朵殇曲。获得第六届新概念作文大赛一等奖。喜欢低调生活，拒绝张扬。转眼间，春天就这样来到了。在怅然若失的行走之间，偶尔地记起冬天发生的故事。好友在版子里写了些文章给我看，看到了最后的那句，花，都开好了。我浅淡地微笑，是的，春暖花开就这样来了，花都开好了吗？冬天的季节里，我还在念高三。每次在晚上回家的时候经过那条黑暗的小路，我总是会想起熊天平的那首《火柴天堂》，我还记得当我在电视上看到他的时候，笑着说，和我第一次听他的歌的时候的干净面容到现在，一直没有变。是的，这个季节，最怕的就是物是人非。常常会在某些晚上拨通一个个的电话号码，然后听到那里面传来的一些声音，有的琐碎而杂乱，有的安安静静地，仿佛要丢失掉一些东西一样。然后我会选择在别人先挂上电话的时候听到电话里的〃嘟……嘟……〃的声音，一阵空旷，一阵安静，我的心空空的样子，然后回到那些烦琐的题目中去。我一直选择用极快速的语调说话，我的一些朋友告诉我，他们有些听不清楚，因为它们滑过太快速，我总是报以微笑。因为有人跟我说，我说话很慢的时候，语音里全是疲倦的样子，我不想让许多人知道我很疲倦，我在艰难地走过每一步，我的高三它到底过得苦不苦。在每一个冬日温暖的阳光里，我总是会感到很强烈的困倦和时间的仓促。无能为力这个词，不止一次地想起，却不知道可以提起多少次，然后慢慢地忘记。就好像忘记了自己在高三流过的第一次眼泪，直到最后的时候，当眼睛干燥得已经无法流出眼泪的时候，突然间明白了原来自己可以慢慢地，一步一步地就这样子走下来，无论有多么艰辛，都可以坚持下来。我一直徘徊在高三的边缘，暗自地问自己，是否是否我真的不适合上高三，或者这个季节里我无法像以前的一些日子一样拿到这样的成绩。不再每个晚上都写些东西放置起来，也不再每个晚上都一直读一些书。我记得我自己对自己说过那句，我一定要把数学学好的时候，心都抖起来了。然后我告诉自己我没有退路了，因为我已经走在了它的路上，就像我依然会在每个黑暗的晚上走过那条小路回家一样；就好像每天晚上我都在思念上海，一直在思念，没有停止过，那座落尽繁华的城市，它还好吗？我读到的文字里还是夹杂着一些对上海的思念和描述上海时我的心痛，我还在写着我爱上海，我要努力去上海。上海，伤害。就这样一直写下去，说下去，甚至颠覆的样子。上个冬天，我一直游走在快乐的边缘，时而写些安静的，散淡的文字，并且努力地告诉自己，我要好好地生活着。可是在这个冬天，一直莫名地有发自内心地逃离，想走掉，离开，去别的城市，哪怕只是一些短暂的时光，一些琐碎的光阴，我的心里它一直在说着，逃离，走远。是的，这个城市里，我的倦怠的面容，我的急走匆匆的步伐，我的永远不给自己停歇机会的坚决，就这样子要我离开。
第24节：花事了
翻开厚厚的书籍后，看到了许多人的CD还是安静地躺在那里，由于长久的抚摩，看不到灰尘在上面，夏天的每个夜晚，我靠着它们走完了我的高三的最后的日子，每个晚上，是它们和我一起看这个石头森林城市的夜里的影子，是它们和我一起感受点点星光洒满指尖的碎落的情感，是它们陪我坐在窗台上看月光在树叶下斑驳的投影……然而岁月就这样走远了，我再也看不到它们在我精致的CD机里流淌出的涓涓的音乐之声，它们再也不会陪我度过每个夜晚，因为那些理科的题目已经将它们代替了。我还是翻出了它们，是谁的呢，我忘记了，我只记得我当时听得眼泪莫名地流了出来，心里好像有一只无法停留的鸟一般，那只鸟一直在飞行，没有停留过，我记得，寂地对我说过，那是�